Tizenhat és fél fontért (+posta) bárkinek lehet bajszos-szakállas sapkája. Ami ugye majdnem annyira jó, mint egy igazi bajusz vagy szakáll. Lehet vele kövezésre járni, ha tudunk elég mélyen beszélni, tiszteletet parancsolunk, satöbbi. Ennél már csak a Tegethoff-szakállas illetve a lemmybajszos példány lenne csak szebb.

(via Foolish Gadgets)

Mi a teendő, ha az ember ajándékba kap egy tíz és fél négyzetméteres parabolaantennát? Ugye ez az a szerkezet, amit a plebejusok arra pazarolnak, hogy műholdas tévét vegyenek vele, vagy amiből a kicsit kevéssé barbárok nagy nyereségű wifiantennát építenek. Pedig az isten is arra teremtette, hogy türközővé alakítsák a tányért és változatos dolgokat a fókuszpontba lógatva elégessék azokat. A videón például egy videókazetta semmisül meg. Meta meta ugye.

Az egyébként normálisnak tűnő Rob Cockerham igazi művészévé vált a tükörrel való égetésnek. Húszonpár oldalra rúgó galériájában a videókazettáktól az alaplapokig egészen változatos dolgokat - pónit is, én szóltam! - semmisít meg. Sőt, a közepén sikerül megfőznie egy tojást és ‘égett de még ehető’ állapotba hozni egy virslit!

• SolarDeathRay.com, egy másik idióta

Legyünk tisztában az alapokkal: henteshez menni nem feladat, hanem jutalom. Füstölthús-illat közepette eldönteni, felrúgva minden előzetes tervet, hogy mit eszünk, pedig a férfiúi önállóság legszebb pillanatainak egyike. Eddig a púder.

Merthogy van olyan, hogy hirtelen szüksége lenne némi marhalábszárra meg ugyanannyi sertéstarjára egy gulyáshoz. És ugye azelőtt még bort is kell venni. (Szakácsonként két üveg, a hagyományos recept szerint.) Meg a többi. Ilyenkor jó, ha a húsvásárlást le lehet tudni a globális interwebek segítségével, legalábbis ha miskolci az ember. A Húsfutár a fentihez hasonló esetekre összerakott egy remek webboltot az amúgy is létező offline hentesüzletük mellé. Ráadásul egy nagyobb gulyásnyi adag rendelése után ingyen szállítanak ki. Már csak paypal kéne.