Magyar-albán közös határ

Bocsássuk előre, hogy mint minden tisztességes sajtóterméket, a miafenét is liberálbolsevik hazaárulók írják.

Random YouTubeozás közben került a szemem elé a magyar és albán népek közös, a Balkán elfoglalásáról szóló jövőjét tárgyaló bornírt videó. Az elsőre röhejes – miért pont az albánok? – ötletnek kicsit utánkeresve kiderül, hogy legalább két olyan pont volt a történelemben, amikor egymásra talált a két nép.

Majdnem sikeres hadjáratok

A két nép között elszakíthatatlan kapocs például Kasztrióta “Szkander bég” Györgynek és Hunyadinak a szövetsége. A szövetség ugyan csatákban nem jeleskedett, a közös megmozdulásokra érkező albán erőket – nem röhög! Kasztrióta hoszú éveken keresztül szopatta alázta a törököket – kétszer is feltartóztatták az áruló szerbek. Az első alkalom Várna, a második Rigómező. Bár minket elvertek, Szkander remekül tartotta magát, rendre verte szét a megbüntetésére érkező seregeket. Országa csak halála után esett szét, a vére pedig a mai napig fennmaradt – igaz leányágon-, például a belga királyi családban. (Legalábbis a Wikipédia szerint, a Szász–Coburg–Gothai-ház angol honlapja épp döglött, inkább elhisszük.)

A videó kommentelői egyébiránt rávilágítanak arra, hogy nem csak Hunyadi és Szkander bég szövetsége miatt kell szeretnünk egymást. Az albánok Zogu királya (korábban volt miniszterelnök és államelnök is) magyar nőt vett feleségül, Géraldine Margit Virginia Olga Mária Apponyi de Nagyapponyt, Apponyi Gyula lányát. Ezzel mi adtuk az albánok összes királynőjét, igen jó arány.

És itt jön a románc. “Magyar-albán közös határ” bővebben

Közel-kelet: a legnagyobb homokozó

Már az ókori görögök is tudhatták, hogy a közel-kelet sose volt igazán rendben. Birodalmak jöttek, mentek; ki sekélyebben, ki mélyebben nyomult be a sivatagba, hogy dicsőséges birodalmához csatolja a dűnéket. A Maps Of War egy néhány perces animációban mutatja be, hogy egészen pontosan mekkora jövés-menés volt arrafelé az évszázadok során.

Német katona, orosz hadnagy, magyar őrmester…, ja ez a dal másról szól.

(via Caracalla)

Faluvégi YouTubediszkó

ytmixer

A közös gyerekkor törvénye kimondja, hogy minden buliba kell egy olyan rész, amikor gáznál gázabb zenéket rakunk be részegen YouTube-ról. Eddig ez úgy zajlott, hogy az ember egy böngészőfülön bömböltette mondjuk a Kriss Krosstól a Jumpot, a másikon meg próbált keresni minimál hangerővel egy olyan verziót Bon Jovi Livin’ On A Prayeréből, ami jól szól.

Most viszont Fjoord leletének, a Two YouTube Videos And A Motherfucking Crossfader Pont Com oldalnak köszönhetően egy fülön meg lehet ezt oldani. Még szexi krosszféder is van, ha valaki úgy dönt, hogy jó ötlet volna rákeverni a Unitedre Scatman John-t.

Annyit mondanék, énekeljetek hallelúját!

Geek-nerd könyves leszámolás

libthing_kicsi

A remek – és általam igen elhanyagolt – LibraryThing rendszergazdája John Dalton játszott egy sort az oldal címkézési és szűrési funkcióival. Balra a geek címkét megkapó, és nerd címkétől mentes művek címkefelhője látható, jobbra meg vice versa. Nincs mit magyarázni, mindig is tudtuk, hogy a hegyesfülű hobbitoszexuális kisebbség számított gázabbnak. A kép kattintásra nagyobb lesz, mágia!

(via Takács Dani, szeretjük is érte)

Monkey Island 2, ahogy a Crysisból nézve látszik

Semmi kétség nincs afelől, hogy ez a Monkey Island éve: a tíz éve abbafelejtett sorozatot júliusban kiolvasztotta a Lucasarts az első játék (Secret of…) felújított változatával, amit rögtön követett a Telltale öt kicsi epizódra bontott, még futó Tales of Monkey Island-ja, azóta meg egyre nagyobb hullámokban jönnek a nosztalgikus-retrós, de azért nyomokban előremutató feldolgozások. Éppen indexcímlapos a KönyvesBlog ajánlója a Secretből készült webképregényhez, s most jött szembe a kezdősziget, Meleé Island Crysis Engine-nel körbejárt videója. Különösen vicces, amikor kívülről látjuk a kommandósunkat, ahogy lopakodik a Voodoo Lady háza környékén:

Elméletileg majd egyszer le is tudjuk majd tölteni a térképet, addig már csak egy olyan gépet kéne keríteni, amin elfut a Crysis. Addig zene meg tömény lelkesedés.

A Gordon Freeman menet

Gordon Freeman, a Half-life hőse legendásan nem beszél. Talán csak az első játék végén mond pár mondatot, de ezt is csak úgy mesélte egy barátom barátja, aki hallott róla. Szóval odamegy, üt. Nem reagál a késését felemlegető biztonsági őr köszönésére, nem bazmegol, amikor elkezdik géppuskával lőni a fedezékét a megmentésére érkezett katonák. Ha nem lenne annyira megkomponálva a játék, lenne szívünk unalmasnak nevezni Freemant.

Érezte a beszéd hiányát Ross Scott is, ezért megteremtette a Freeman’s Mind sorozatot. A neurotikus, mindenbe belekötő, cinikus megjegyzéseknek híján nem lévő Gordon tulajdonképpen sokkal szimpatikusabb, mint a játék eredeti hőse. Már annál a pontnál le kellett állítanunk röhögésszünetre a videót, ahol az irodai készletek megdézsmálását tervezi kirúgása esetén, pedig az még nagyon az eleje.

(via Fuchs Péter)

Half Life 2: Egy mindenki, mindenki egy

Igazán meglepően kevés különbség van aközött, amikor még ifi korunkban ujjainkkal pisztolyt formázva rohangáltunk egymás után a játszótéren és random FPS között. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint mai hősünk videója, aki a Half Life 2 összes hangját cserélte le a sajátjára. Ismétlem: az összes fegyver, az összes cselekvés, az összes zaj, az összes mellékszereplő eredeti hangja helyett egy srác mondja a mikrofonba, hogy pjú pjú bummmmmmm kekekekekkeke kacsing.